本心はごまかせない

先日、ツインフレームと思われる方と別れ、寂しさや辛さに負けて、別の男性と会うことにしました。

その会った男性も素敵な人なのに、おかしな事に、もうツインフレーム以外の男性に中々惹かれないのです。

もちろん、その場その場で、トキメク事を言ってもらうと、一瞬はトキメクのですが、関わるほどに、ツインフレームへの思いは募るばかりです。

他の男性で、心の穴を埋めようとしたけど、どうやら埋まらないようです。

そもそも、心の穴を、男性で埋めようとする事が間違いのようです。

仕方ないので、心の穴を勉強や仕事で埋めるしかないと思います。

金銭的余裕があれば、たくさんのセラピーを受けて、根本的に癒していきたいです。

目に見えない辛さ

私は、目に見えないものを大事にしたくて、発明に携わる仕事を選んだ。

今も目に見えないものを信じるようにしたいし、辛さにおいても、目に見えない心の辛さを改善したいと思う。

肉体的な障害を抱える方は、もちろん不自由を感じ、苦労なさってるとは思うけど、辛さや障害が、表面に現れていない人は、周りに理解されない辛さ、自分でもわからない辛さを抱えている。

私はそういった人達にとっても生きやすい世の中になって欲しいと願っています。

目に見えなくても、大事な事はたくさんあります。むしろ、目に見えないからこそ、助けが必要な場合がたくさんあると思います。

ツインソウルに出会った

数週間前にツインソウルに出会った。

以前、偽ツインソウルに会った事があったため、また違うよな、とは思ったものの、どうにもこうにも、あまりにも魂で惹かれたり、あまりにも共通した事があったりしたため、鑑定をしてもらった所、ツインフレームとの事だった。

ネットで知り合い、あまり興味も持たなかったけど、会ってみる事になったので、とりあえず会った感じだった。

喫茶店で待ち合わせしたけど、後ろ姿を見ただけで、すぐに彼だと分かった。

とりあえず話してみると、妙に鋭い感覚をもっていて、価値観まで似てるし、絶妙に理解し合える感じがしてビックリした。

とりあえず、彼のお家を見せたいと彼が言うので見に行った。

そこでも、妙に彼の感覚が分かったりしたし、何か深い繋がりを感じ、また会う事になった。

次会うまでに、一週間位だったけど、ラインのやりとりでも、とても理解し合える感じがしたので、私は既に心底彼を好きになっていた。

だけど、彼と会ってから、自分の環境や状況が激変して、私はあまりにも辛い状況に落ちいりながらも、彼の誕生日プレゼントなどを必死で用意した。

やっと彼に会い、誕生日祝いもしたけど、自分自身が精神が不安定だったため、何故か私は泣きまくり、そのままお別れした。

家に帰ると、母が有り得ないほど、モンスター化していたので、いよいよ私は死ぬほど絶望し、彼に助けを求めるつもりで、私の誰にも見せない深い闇を彼にぶつけてしまった。

彼はドン引きした。

私は、職も希望も家族も一気に全てを失い、あげくに彼にまで拒絶され、本当に全てを失なったと思った。

彼が私に幻滅した事に耐えられなくなり、私から別れを告げた。

彼もそれを受け入れた。

その後に、ツインソウル鑑定を受け、ツインフレームだと言われ、すぐに彼に連絡して謝った方が良いとのアドバイスを受け、私は彼に謝罪のメールを送ったけど、返事はなかった。

ドン底ながらも、私は自分のやる事はやっていこうと努力し、色々な事に手を付けた。

色々な知識を得て思ったのは、やはり彼は私と深い繋がりがあると思った。

彼と私は、基本となる価値観は同じだけど、全てが真逆だった。

彼は、男兄弟、男子校育ち、女性の気持ちが分からない、裕福な環境、表面はソフトだけど中身が男っぽい、感情より知識で動く、気持ちを読み取るのが下手、じっくり派、コツコツ努力、ポジティブ

私は、姉妹、女子校育ち、男性の気持ちが分からない、貧困育ち、表面はサバサバだけど、中身は女性っぽい、知識より感情で動く、気持ちを感じ過ぎてしまう、適当にやる、すぐ諦める、ネガティブ

そして、何故私達は別れたのかが分かった。

これは私の予想だけど、私は育った環境もあり、とても依存的だった。

彼はきっと、自尊心を尊重され過ぎて育ち、むしろ個人でいる事に慣れ過ぎていて、逆に人と深入りする事が苦手な風に育った。

私は依存が当たり前のため、今までの彼氏は依存を受け入れてくれる人ばかりだった。

彼はきっと自己完結が当たり前のため、彼女とも一定の距離を保ったままの付き合いで、深入りしたことがないと思う。

私がズカズカと彼の心に入ろうとしたけど、彼はそういうのは苦手なので、扉を閉めた。

私は扉を閉められたのが初めてだったため、仕方なく自立を覚えるしかなかった。

きっと、こういう事なのではないかな、と思った。

もしかしたら、これがランナーとチェイサーのサイレント時期なのかもしれないし、もうこのまま出会わないかもしれない。

でも、この大きな出来事をきっかけに、私は自分に合わない環境から抜け出し、本当の自分がやりたい事に向かって進みはじめる事が出来た。

正直、やっと出会えたパートナーとすぐにお別れし、また一人でいる事は残念にも思うけど、この一人の時間がないと、私はこれからの自分のキャリアについて、真面目に向き合わなかったと思う。

だから、常に何ごとも、プラスへ転換していこうと思う。

自我に気付かないと、他人の人生を生きることになる

これ以上、自分に合わない働き方が出来なくなり、無職になってしまいました。

正直、収入がなくなる事に焦り、また我慢してどこかの会社に入ろうかと思いましたが、これでは同じ事の繰り返しだと気付き、思い切って休養し、興味のある事を少しの間だけやってみようと思いました。

大学時代はカウンセラーになりたかったけど、自分のメンタルが弱いため、諦めましたが、丁度カウンセラー養成講座が割引でやっていたため、試しに受講してみました。

過去に精神科でカウンセリングを受けた時は、全く役に立たないカウンセリングばかりだったため、カウンセラー自体に大した期待をしていなかったのですが、カウンセラー養成講座で習った事は、衝撃の連続でした。

自分が、他人の顔色を伺う性質なこと、育った環境があまりにも酷過ぎること、何故私が今まで生きづらいかが、目に見えて理解する事が出来ました。

今までも、ぼんやりとこれらの事は自分でも認識していましたが、絵に現れていたり、図に表したりと、客観的に把握する事が出来ると、自分の今までの認知がどれだけ歪んでいたかが分かりました。

正直、帰り道では、色々な事が分かり、愕然としましたが、おかげでこれからはどうやって生きていけば良いのかが、少しづつ分かってきました。

私はホットヨガをすると、たまにスピリチャル的に色々な事を感じたりする時があります。

今日のヨガでは、急に母が私の中に入り込んでくるイメージが湧き、まるで私自身が母に全てを乗っ取られる感覚を抱きました。

私の肉体に母の霊体が入り込んできて、私自身の意識は全てなくなる感覚です。

私はようやく気付きました。

まさに、私の母はこれを実際の生活でも行っていたのです。

母は、私の人生を無意識のうちに乗っ取っていたのです。

私は恐怖と絶望を感じながらも、何故母は私の人生を乗っ取るのか把握するようにしてみました。

母は、実は彼女自身が空っぽなのです。

母も、本当の自分というのも分かっておらず、ただ、親や姉や世間の常識に従って育ったため、彼女自身が自分はどんな人なのかも分からず、ただ表面的に流されながら生きただけなのです。子供の時から、彼女の意思を尊重されたこともなく、軍団のように、ただ周りに従って生きていくしかなかった状況なのです。

空っぽの人は何をして埋めようとするかと言うと、周りの人の人生に自分を重ねて、他人の人生を生きようとします。

自分が何をしたいかも把握出来ないため、旦那さんや子供の人生に自分をはめ込むのです。

なので、家族の成功が自分の成功になるので、自分の思い通りに家族を操ろうとします。これが依存です。

子供の時から、自分の意思や意向を尊重されて育った子は、自我が育つため、自分の人生を生きようとするので、他人の人生に入り込もうとしないし、相手の意向を尊重するし、依存しないのです。

私は、自分が母に乗っ取られていたため、私も自分を失い、彼氏が出来ると、彼氏の人生を生きようとしたりして、依存していました。多分、このまま子供を産んで育てていたら、私も自分の子供の人生を乗っ取ってしまっていたと思います。

ある意味、これは私の家系のカルマなのかなと思いました。

私はこのカルマを食い止めようと思います。

やっと自分が人生でやっていきたい事が分かったし、今まで自分を生きていなかったので、それを取り戻すには、沢山の自己表現が必要だと思います。

ダンスや音楽や絵など、表現方法は色々あるけれど、どうもそれらは苦手なため、私は書いて表現する事で、自分が癒される事に気付き、たくさん書いて自己表現して癒していこうと思います。

幼児期(2-3才)の頃に親からたくさんのお世話を受けなかったり、スキンシップのなかった方は、肌触りの良いものに触れると癒されるそうです。

大人になってからでも、まだまだ取り戻せます。

私は、フカフカの熊さんの抱き枕を購入しました。

そのうち、書いて表現するだけではなく、小物作りでも表現していきたいです。

箱庭療法を受けてみて

渋谷にあるココロゴトcafeで、箱庭療法を受けてみました🌈

http://www.kikupro.jp/kokorogotocafe/

箱庭に敷かれた砂をいじると、まるで子供の時の砂遊びのように癒されます🐬

思いつくままに、自分の思いや考えを表現するだけで、物凄くスッキリしました。

自分の意見を言う事が苦手だったり、話す事が苦手な人は、こういう風に何か表現するだけでも癒しにつながるそうです🌸

出来上がった作品についても、これはどういう思いで作りましたか？以前だったら、これはどうなっていましたか？など、色々質問を受け、それに答えていくと、自分でも気付いていなかった事を教えてくれます🌈